每天都在期待明天的到啦，今天的明天是我最希望到来的一天。

想到这里内心都是一阵酸痛，丽江是我一个伤心之地，也许我还会在这个伤心之地逗留一年，说起伤心之地无非是曾今的美好变成今天的痛苦。

我不记得第一次来到丽江是什么时候，可是我记得第一次遇见你的场景及地方，与你的相遇就这么的自然。太自然的东西可能印象不会深刻，可你就是这么特别的走进了我的生活。现在也将是告一段落，你的生活中不应该在出现现在的我，突然想起一句话“纵使有一万个想见她的理由，却找不到一个能见她的身份”。当你发给我这句话的时候简直不要太适合我对你的种种。

直到你告诉我一个对于我来说是一个炸裂的消息时，我也知道我们之间已经不会有任何的交集，所有的事情也将会画上一个句号，虽然我不愿意接受这样的事情，当时还有各种劝退的理由也好私心也罢。现在想想我真的好天真，生米已经煮成熟饭，木已成舟。这样的想法不过是可笑之极。哈哈大笑自己五分钟。

虽然是很久很久没有写东西，自己现在写的东西自己也不知道是什么，不仅仅是感慨，会是心碎吗，或者是一种绝望，还有可能只是表达一下自己这么蠢的证据，不管是出于什么样的内心。总之今天和明天不一样，不知道这篇文字可以码多久。我真的不希望这是最后一次主动给信息。

本来以为自己看淡了许多，觉得伤心这样的事情会很淡，其实只是自己没有想起那些美好的事情，现在的背景音乐是“恋人未满”就这么搞笑的符合现在的心情，想想你也曾经给过我许多的机会，是我不够关心你和体谅你，没有在你最艰难的时候在你身边。你和我说了很多当时你一个人去重庆时候的那种无助，当时的你这么主动的找我，而我呢这么的蠢的都没有给你因该有的关心。你曾经说过要是没有他那一定会是我，也说过只是时间不一样，在遇到我之前已经遇到他，也和我说了很多他对你的好，每天在你最艰难的时候都是一直陪着你，不管是怎么样都会给你打电话，陪你聊很久的天。而我和你打电话的次数从一开始到现在两只手掌都可以计数（可悲的数字）。你和我说很多你自己的事情，你曾经说过许多事情这个世界上除了你和我知道从来没有人知道。你是这么的信任我，后来的后来你都只是把我当做一个大哥哥，每次你这样说的时候内心真的在滴血也好心碎也好。或许在那个时候已经注定了结局。只是我一直不接受。一直不相信。一直欺骗自己。一直是个傻瓜。

回忆起来也觉得可笑，这三年也许不止吧，在手机上和别人打字聊天有九成都是和你发生的，这样的事情曾经可以一天聊很多打很多的字，说很多的事情，回想起来要是没有和你聊天那wechat好像也没有什么意义。

最近的两个月，我们都很默契的很少聊其他的事情，你告诉我之后。我再次来到丽江的时候我们也很默契的当做什么事情没有发生，我没有来到丽江，简直不敢相信我可以做到。你不联系我我不联系你，就有这么默契的事情。后来提起来我们也很惊讶我们做了相同的事情。最近一次你邀请我去参加你的婚礼，我真的不知道怎么去，没有任何的身份去，我也不敢去。我也和你说过我不愿意第二次见证我喜欢的人变成别人的新娘。说的这么伤感，看就是发生在我是身上过。可笑之极。

哆嗦了这么多好像也没有实际的意义。你还是你我还是我，两条线段有一百万中相交的可能，既然选择了相交，那也选择了相交以后的越来越远。作为平行线的亿万分之一怎么可能就发生在我身上。

遇到这么好的你心满意足，失去这么好的你痛心疾首。

最后道一句“新婚快乐 百年好合”更多的你的信息希望还能在你朋友圈看到 

愿一切安好

突然想起一句话  Go its own way with its own way, no one can replace, I hope you will in the future the road or sometimes more sensible, hold their own, you will not want to be deprived of there own thing! 时间真的会很快，十五年前有人对我说的话我想我会记住很久很久，现在要我完整的说出来我已经遗忘了许多。曾今每天都看一遍，估计已经两年没有翻开看了，我总是相信自己会怎么样，而我却没有。该狠狠的打自己打嘴巴子。也不知道怎么就在最后加了这么一段奇怪的文字。

天臣.仇荏辉   2019年1月15日 零点四十五于丽江黑伍兴义名鱼401

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